среда, 3 марта 2010 г.
воскресенье, 7 февраля 2010 г.
воскресенье, 29 ноября 2009 г.
Ляпы в историях (фанфиках)
Это поймут люди умные и люди, которые смотрели аниме "Наруто". Или в одной комбинации. Ну, или если просто хочется посмеятся, обязательно читайте это!
Если бы я не был пьяным в кунай...
между их лицами оставалось не более трех миллиметров...(Верьте в это! Автор замерял с линейкой!)
Пейн:О майн гот!(Пейн поклоняется готам? О_о)
- Сакура-чан??? Это я….Наруто. где у тебя выключатель???(Где у нее кнопка? Кто-нибудь, выключите Сакуру!)
-Хахаха – Сакура засмеялась.(Тщательно артикулируя смех)
Наруто плевал в потолок...сбивая лампочки.
- Эй, ты как там тебя?- спросил он у Сакуры и почесал затылок(чей? О.о)
...я требую армию в лице Саске, Сакуры, Какаши, Неджи, Шикамару, Кибы и Шино. (какая большая армия, однако!)
-Всё, решено, завтра у меня будет девушка из деревни песка! (Песчаная баба! Алло, деревня Песка? Девочку мне!)
-......Я не пощу тебя к Орочимару! (Ну, не пости)
...ее глаза бродят по строчкам, то расширяясь, то прищуриваясь в отдельных местах. (Представили? Ночью заснуть сможете?)
Когда саннин наливал сок, стакан, извернувшись из его рук, упал на пол (и, извиваясь, пополз к выходу.)
И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? (Раньше ведь их и в помине не было! Была только голова, передвигавшаяся на руках!)
Он с удивлением посмотрел на неё, и положительно кивнул (…а потом кивнул отрицательно.)
Наконец-то!-вздохнул горшокообразный парень (…Бедный Ли…)
...закрывая половину обычного юношеского лица, серого от загара (Все сереют от загара! Дело и вправду обычное.)
Я очень расстроился в тебе, Харуно Сакура. (Это обиженно произнес ее желудок после селедки с огурцом?)
У меня сечас в башке голова взорвется! (Мери-Сью – матрешка?)
Здравствуйте!
Нам тут недавно дали по человековедению задание, где нужно было вписать, как будет на разных языках "Здравствуйте!", то биш "Привет!". Я решила узнать и уточнить:
-Bonjour! - на французком;
-Hello! - на английском, ну это всем ясно :) ;
-Добры дзень! - на белорусском;
-Hallo! - на голландском;
-Hej! - на датском;
-Dia duit! - на ирландском;
-Hola! - на испанском;
-Ciao! - на итальянском;
-Kuniichi ha! - на японском ("ha" читается, как "ва");
-Sveiki! - на латышском;
А дальше, Миса устала печатать и пошла храпеть.
воскресенье, 15 ноября 2009 г.
Почему мне не нравится розовый^^
- Ты, что!? Они же розовые!
- Да, да, я знаю они прелестные!
Розовые туфли на шпильках, короткие юбочки в стразах и гламурные розовые очки. Ребята, я иногда прихожу в полный шок, когда вижу вас, в таком убожестве.
Новый век на дворе.
Меня вообще раздражают такие девицы! Ну нужно ведь хоть какой-то вкус иметь. Вот некоторые думают, что это красиво. Мне например, ооочень нравится винтажный стиль :)
Кстати, не заходите пожалуйста на сайт Барби... это их любимый цвет! Он везде! Буквально по всему сайту! И еще, пожалуйста, дорогие девушки, не мыслите розово :)
суббота, 14 ноября 2009 г.
Дело было вечером, делать было (совершенно) нечего!
Зовите меня Миса.
... вот и первый снег, но знаете снег конечно расстаял, а это я лишь для красоты пишу :)
Миса часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность. Именно поэтому так много плохих писателей, ужасных фотографов с навороченными камерами и ничего не стоящих художников, творящих в дорогих студиях. Я русский бы выучила только потому, что можно на нем сказать: «Миса». Где ты, народный герой – нежадные, справедливые, человеколюбивые Мисы? Бары полны людей, которые прожигают свои жизни в отчаянной попытке найти Мису. И многие из них уже не молоды. Запрети в Эстонии Мису, и наступит полный хаос.
- Продаете ли Вы свои Мисы?
- Не продаю. Мои Мисы – не товар. На прошлой неделе, к нам приезжал большой начальник, я водил его везде, показывал, как мы работаем. А потом, во время нашей беседы за «круглым столом», он вдруг спросил: а что такое Миса? Чертовски полезная в хозяйстве вешь: устройство для скачивания Мисы через интернет. Кстати, прошу обратить внимание, качает через Wi-Fi, и скорость скачивания вполне приличная. «Миса – не та, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Мисы не станут тебе кричать: «Пей до дна!», Мисы почувствуут, что тебе стало холодно на Земле, И согреут своим теплом без вина»... Верность Мисы – вот высшая присяга. А вот «Асим» – это Миса наоборот.
... вот и первый снег, но знаете снег конечно расстаял, а это я лишь для красоты пишу :)
Миса часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность. Именно поэтому так много плохих писателей, ужасных фотографов с навороченными камерами и ничего не стоящих художников, творящих в дорогих студиях. Я русский бы выучила только потому, что можно на нем сказать: «Миса». Где ты, народный герой – нежадные, справедливые, человеколюбивые Мисы? Бары полны людей, которые прожигают свои жизни в отчаянной попытке найти Мису. И многие из них уже не молоды. Запрети в Эстонии Мису, и наступит полный хаос.
- Продаете ли Вы свои Мисы?
- Не продаю. Мои Мисы – не товар. На прошлой неделе, к нам приезжал большой начальник, я водил его везде, показывал, как мы работаем. А потом, во время нашей беседы за «круглым столом», он вдруг спросил: а что такое Миса? Чертовски полезная в хозяйстве вешь: устройство для скачивания Мисы через интернет. Кстати, прошу обратить внимание, качает через Wi-Fi, и скорость скачивания вполне приличная. «Миса – не та, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Мисы не станут тебе кричать: «Пей до дна!», Мисы почувствуут, что тебе стало холодно на Земле, И согреут своим теплом без вина»... Верность Мисы – вот высшая присяга. А вот «Асим» – это Миса наоборот.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)